cette chanson est excellente en live et Rudolf Schenker se dechene a la fin !! a couper le soufle lol
The Highway To Rock'n'Roll
Description :
un blog sur mes ami(e)s , mes groupes de rock préférés et un peu tout et n'importe quoi bonne visite et lachez des com's :)
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gael-597
17 ans
Un-Coin-Perdu
(59)
France
Rock You Like A Hurricane Live a Moscou 2003
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[ 6 commentaires ]
# Posté le jeudi 01 mars 2007 12:50
...
voila des phrases de moi sur moi lol
Gaël:
Gaël c'est un mec qui est tellement fort au foot qu'il rate toujours le ballon
Gaël c'est un mec tellement doué a counter qu'il se fais tuer des qu'il fais un pas
Gaël c'est un mec qui est telement grand qu'il arrive même pas a se cacher
Gaël c'est un mec qui rit telement pour rien qu'il rit aux blagues de Tony
Gaël c'est un mec qui dit telement nimp par moments qu'il rivalise avec Eve Angeli
a vous de me decrire lol dans un com
Gaël:
Gaël c'est un mec qui est tellement fort au foot qu'il rate toujours le ballon
Gaël c'est un mec tellement doué a counter qu'il se fais tuer des qu'il fais un pas
Gaël c'est un mec qui est telement grand qu'il arrive même pas a se cacher
Gaël c'est un mec qui rit telement pour rien qu'il rit aux blagues de Tony
Gaël c'est un mec qui dit telement nimp par moments qu'il rivalise avec Eve Angeli
a vous de me decrire lol dans un com
# Posté le jeudi 01 mars 2007 13:02
quelques blagues horriblement droles
-Un car rempli d'une délégation de politiciens quitte la route pour aller s'écraser dans le champ d'un vieux paysan. Le vieil homme se précipite sur les lieux et se met à enterrer les pauvres politiciens.
Quelques jours plus tard, un inspecteur chargé d'enquêter sur la disparition des politiciens finit par arriver dans le champ du vieux paysan et lui demande :
- Mais où sont tous les politiciens qui se trouvaient dans ce bus ?
- Ben je les ai tous enterrés, fiston !
- Ils étaient tous morts ?
- Ben certains disaient le contraire mais vous savez, menteur comme ils sont, ceux-là...
-Un chauffeur de car doit emmener un groupe de paraplégiques en voyage. Il prépare donc son car pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le grand jour arrive, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques quand ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur appuie un peu sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Cette fois-ci, le chauffeur accélère à fond et au premier virage se prend un arbre. Les passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôtres ... (c ma preferée lol)
-Un GI voit un de ses collègues aider une mémé à marcher :
- Et Dick ! Je ne te savais pas si civil !
- Civil, civil... c'est que c'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !
-Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle Mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 6000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 500 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
- Ecoute. Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
-Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers:
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère:
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.
Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père:
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement.
Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- La patience
Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...
elles sont horribles mais elles me font bien marrer ;)
Quelques jours plus tard, un inspecteur chargé d'enquêter sur la disparition des politiciens finit par arriver dans le champ du vieux paysan et lui demande :
- Mais où sont tous les politiciens qui se trouvaient dans ce bus ?
- Ben je les ai tous enterrés, fiston !
- Ils étaient tous morts ?
- Ben certains disaient le contraire mais vous savez, menteur comme ils sont, ceux-là...
-Un chauffeur de car doit emmener un groupe de paraplégiques en voyage. Il prépare donc son car pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le grand jour arrive, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques quand ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur appuie un peu sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Cette fois-ci, le chauffeur accélère à fond et au premier virage se prend un arbre. Les passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôtres ... (c ma preferée lol)
-Un GI voit un de ses collègues aider une mémé à marcher :
- Et Dick ! Je ne te savais pas si civil !
- Civil, civil... c'est que c'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !
-Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle Mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 6000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 500 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
- Ecoute. Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
-Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers:
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère:
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.
Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père:
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement.
Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- La patience
Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...
elles sont horribles mais elles me font bien marrer ;)
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# Posté le dimanche 18 mars 2007 10:55
pub bien marrante
elle est tres courte faut bien regarder et surtout etre concentré et surtout METTEZ LE VOLUME A FOND la phrase a la fin dis tu n'a jamais ete aussi reveillé vous comprendrez pourquoi ;)
# Posté le vendredi 23 mars 2007 11:17
MDR !!!!
ce pauvre chat est passé trop pres de rudy mdr !
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[ 5 commentaires ]
# Posté le vendredi 30 mars 2007 10:24
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